Parce que non, parfois

Je me rends grave et puis ce n'est plus moi qui parle. Tout juste une enfant qui ne sait pas encore tout à fait construire des phrases et qui ne saisit pas les nuances sémantiques, et même, qui crée des néologismes sans gêne. Je pleure comme un bébé, jusqu'à disparaître dans vos entrailles. Ensuite, évidemment, je poursuis ma chute, jusqu'à ce qu'il ne reste que le silence intimidant du cataclysme.
Tu m'attendais. Tu es étrange.

Ma tentative de beau. J'essaie de construire quelque chose. On verra combien de temps je tiendrai.

En attendant d'avoir (re)trouvé ce qu'il me faut, j'ai changé les couleurs et j'essaierai de garder ça propre. Je suis un pot-pourri.

ce n'est plus ça, le noir, les fragments. je suis folle, j'ai envie de construire quelque chose. faire du printemps, changer les couleurs. je suis un peu heureuse, c'est drôle à dire. c'presque gênant.

tiens-toi droite

tu ne feras pas. pourquoi as-tu. que vont-ils penser. ils ne t'aimeront plus. tu es folle. et le verdict tombe. voix qui juge. le cerveau carbonisé. coupable. coupable. coupable. condamnée à vie.

Transitif

Temps mort.
un creux.
sinistres. ils parlent. rient. s'aiment.
complotent
nécessairement
paranoïaque.
le beau me donne envie de crever.

Parenthèse

du temps. suivre le tempo.
je n'ai jamais su garder le rythme.
quand ils ont des airs à [s']aimer, l'air me manque.
toujours en deça, ou au-delà.


ils demeurent.
je les attends, conserve mon silence: ce que je fais le mieux.

j'ai l'espoir d'un matin, où tôt levée, je partirai sans ne plus t'attendre.

les autres ont décidé pour moi; les autres savent.
moi, j'ai jamais de mots, c'est bien connu.

ça faisait longtemps, de la musique, que j'en avais écouté parce que ça signifie quelque chose.
j'imagine que ça signifie toujours, mais que je suis parfois trop bête.

c'est bien connu, disais-je: je n'ai que le ventre qui se serre et des abîmes dans la tête.
depuis quand les araignées ont remplacé les papillons ?
là où elle sourirait, j'ai envie de pleurer.

je pleure tout le temps, pardonnez, gens.

ça, c'est bien beau, je trouve.
ça doit signifier quelque chose.

 

je t'ai dit que la meilleure façon d'interagir avec les autres serait probablement, pour moi, de les nier.


là, je sens plutôt que c'est moi que je dois tuer, pour continuer à vivre.

je m'oublie, voilà; et devrais être agréable.

je me dis que les suicidés ne se nient pas suffisamment, s'accordent trop d'importance, pensent trop que les autres pensent qu'ils pensent x, etc.

c'est ça, j'ai dit, exactement ça [en italique]

l'éponge.

l'eau est toujours trop chaude, et je m'ébouillante allègrement. Le visage rougi, et ce corps qui se desquame.
je suis encore en train de me perdre, je ne vous écouterai plus.

quitter sur une bonne note; aucune impression de la durée, on ne se souvient jamais que de la conclusion, de cet instant critique du départ, de l'affect qui y est relié.

ferai attention à ces instants, les rendrai événements. autorégulation.

être aimé; l'enfer.
aimer, c'est pas mieux. ça gruge son homme jusqu'à la moelle et ça traîne et ça prend son temps.
aimerait bien agir pour soi (but for me, huh?), mais il y a cet autre toujours-là, surtout quand il s'absente, au statut spécial (on l'aime). conneries, nous voilà dans une bien mauvaise posture.

Je t'aime. 
Fine.
et comment on fait pour vivre après ça ?

moi aussi j'aimerais qu'on me caresse du bout des doigts en s'attardant sur mes cicatrices et en les baisant doucement; moi aussi j'aimerais qu'on ne s'enfonce pas trop vite dans ma chatte; il y a autre chose qui prime et on passe à côté.

Je ne demanderai plus rien; me suis encore tenue la tête sous l'eau et je la sens prête à éclater.
Suis seulement heureuse que cela, moi, je ne sais quoi encore, fasse du sens pour toi, tombé par hasard.
Peut-être as-tu trouvé une parcelle enfin de ce que tu recherches mais que tu ignores - et que tu ignoreras éternellement.

Peur de tout gâcher; peur d'échouer.
Et oui je gâche, j'échoue, encore et encore (cette tendance naturelle vers la pourriture qui me tient): je ne sais plus jouer, je ne le fais plus jouir, en ai marre.

Et puis se dire: si je ne peux faire confiance à mon jugement, dois-je faire confiance à celui des autres; même s'ils affirment détenir le savoir ?
la sagesse ne vient pas avec l'âge.

je t'écoute depuis deux heures et tu parles de l'institution, contre l'institution, et puis je ris, en moi, en me disant: tu n'es qu'une pièce de cette institution; sans elle, tu t'effondres, oui; si tu pars, elle te remplace, c'est tout.

fuck.
tu es là à nous dire: tout est relatif, il n'y a pas de Vérité
et pourtant, comme tout le monde, tu ne peux t'empêcher de construire un schéma où il y a une place pour chaque chose - un beau système bien fonctionnel qui nous aidera, oui (approuvé par l'institution probablement, non ?)

tu me dis: on ne joue pas au bingo quand même - car oui j'essaie de te faire plaisir et de te donner la bonne réponse, sans y arriver - et malgré tout, j'ai cette curieuse impression qui persiste qu'il s'agit bel et bien d'une carte remplie de cases qu'il faut remplir, pour ensuite crier Bingo (voilà un toutou et un passe-droit pour réussir dans ce système institutionnel).

ça s'est fait en douceur

une enfant pourrie
ce qu'elle veut; ce qu'elle n'a pas
constante dans son inconstance

je les vois leurs yeux qui me fixent et ne comprennent pas

je suis un peu malade, c'est vrai

je ne sais pas aimer ou je le fais bien mal

pardonne-moi mes tares, ma folie,

les mots que je prononce dans la noirceur,

mais oui, je t'aime.

de ce silence qui chuchote sans s'arrêter; jamais il ne crie
mais cette voix basse et douce est pire encore, t'agresse davantage que n'importe quel cri
il s'insinue sans se faire remarquer et te bourre le crâne de mots insensés, d'idées décousues
et puis, voilà, impossible de rester avec toi; impossible d'être avec les autres
comme si chacun - tous et toi-même - ne pouvait que comploter contre toi
as-tu peur de la folie, as-tu peur de perdre contrôle ?

j'aurais envie de m'enfuir et de ne plus revenir
j'ai cru que tes mots chasseraient les bestioles dans ma tête
oui je vais faire attention à mes moments de folie, à mes inconstances
t'avertir, te dire: ça ne va pas mais ça va passer
j'irai prendre l'air

je veux bien
essayer me risquer
t'aimer jusqu'à me rompre le cou
te faire confiance pour vrai

l'amour me tiraille, retiens-moi.

Du système, mon gars, on ne sort pas si facilement.

Ça suffit pas de dire: Je suis libre, je fais une révolution.

Nah, ta liberté, man, c'est encore un concept.

De la dialectique, encore de la dialectique.

Pis te revoilà pogné dans un système.

Ainsi que plus je comprendrai - sans jamais y arriver tout à fait,

et moins il y aura des gens pour écouter, et vouloir comprendre, aussi.

Nous apprenons à devenir des spécialistes de notre passion, et par le fait même, sommes complètement inintéressants, pour la grande majorité des autres.

La théorie sur la littérature, condamnée à passer; mais pas la littérature.

Je suis vraiment heureuse de pouvoir partager avec vous, et que oui, vous m'écoutiez, parce que cela fait sens pour nous, ensemble. Je ne sais pas, quelque part, ça doit être ça l'amour, de partager du sens qui fait sens pour chacun.

je ne sais pas si ça va, j'ai cessé de me poser la question

il y a bien des mots qui flottent autour de moi ces temps-ci

rarement, ce sont les miens, mais parfois les autres arrivent à mieux me comprendre

et ils se disent dans un ton, avec des mots qui signifient, que j'écoute parce que ça parle pour/de moi - ce que non, décidément, je n'arrive pas à faire sans un malaise intense (tu te souviens de cette nuit où je pleurais parce que je ne trouvais pas les mots, en fait, tu ne connais probablement pas cette raison, parce que même ça, je n'arrivais pas à le dire)

encore une fois je m'effacerai probablement (ce message restera un brouillon)

j'ai à écrire des mots qui ne parlent pas de moi, ces jours-ci, des trucs qui doivent être remplis; ça me plaît

je me sens  plus loin de toi qu'à l'habitude, et de vous aussi, et en fait, probablement de tout le monde, et même de ces gens qui sont là, ici, tout près. certaines de mes certitudes commencent à se fissurer, entre autres que la solitude, que le silence sont préférables à la coexistence; j'ai ce goût, enfin pour le moment, d'être avec et de signifier pour. dialogues, échanges, entraides, je pourrais écrire un livre de psychologie populaire.

l'esprit de fuite, je l'avais, oui. j'avais toujours, en moi, ce désir irrépressible de disparaître. je ne sais pas, ça ne fait plus sens; je n'en ai plus besoin. j'aime l'épreuve de vos regards et de vos paroles. et si je dois disparaître, oui, c'est vous qui m'aurez chassée.

je passe mes  journées à écouter des chansons qui parlent d'amours laides mais assez honnêtes et qui me font pleurer, parce que maintenant, je saisis autrement, je nous sais davantage, et donc mieux;

 à cause du vide et de mon ennui profond

de toutes ces choses - moi - que je n'arrive pas à dire, et de toutes les autres, sans importance, absurdes, que je ne tais pas - mes silences sont toujours approximatifs, ou plutôt, je ne sais pas les utiliser adéquatement.

Je n'écouterais que des chansons acoustiques, ces jours-ci, et quelque chose pour mon regard, quelque chose comme un mouvement de balancier. Fake plastic trees, tu vois, elle me donne envie de pleurer. Tu me manques, mais je ne me sens pas assez bien, assez là pour me partager, tu sais, j'apprends à être patiente, et à prendre des marches quand soudainement, ça, nous, moi, les choses, les mots, ne font plus sens. Le cerveau qui s'aère. Je reviens, ça fait sens à nouveau. Ou ça change de sens, peu importe. Le discontinu qui continue. Ça ne pourra jamais être autrement, j'ai l'impression.

j'ai parfois peur de ne plus signifier. le ressassement. je pose toujours les mêmes questions et n'offre jamais les mêmes réponses et suis toujours aussi généralisante, etc.